| 面对着你，我已经呆坐了十分钟 一根烟我点了两次还是没点着 我想我还是我 一往无前的寂寞 寂寞的快要死去 我却已无法再对你言说 你问我是不是幸福 我告诉你我很知足 我看着天觉得这里的星星很亮 它们就一颗一颗开始坠落 阵痛一阵阵袭来 就像一个个寒战 有些事情它已经离我们很遥远 我只好说我们再也不能一起去流浪 房间里细小细小的什么声音 我趴在地上侧耳听了很久也没找到声音来自何处 我还以为这是一个机会可以放声痛哭 却发现烟头烫了我华丽丽的衣服 |
| 非常忧伤。 非常非常忧伤。天空抑郁着，憋着一场狂风暴雨。 我不知道这忧伤从何而来。老实说，不讨厌这熟悉安稳的味道，平日里实在没有空闲忧伤。 结婚证拿到手已经十天了，我已经是一个小妇人。结婚证上我的照片拍得有点沧桑，依稀看得到30岁以后的样子。拍照那天很晒，小照相馆里呜呜啦啦全是人，是公司拍新身份证照片的新员工。我看着他们想起两年前的自己，刚刚逃离大学，忍受大于不耐烦。走路走的满心疲惫，烈日晒得我满脸通红，换上气味复杂的黑色衬衣，留下身份证上不忍卒睹的照片。一点都没变，一样的店一样的人。摄影师给我俩摆姿势的时候，新员工就在旁边叽叽喳喳地看着。我们和他们同时拿有点怜悯的眼光看着彼此。其实我们也不知道是谁更可怜。 但是我老了，我毕竟是从白底的身份证上换到了红色的结婚照上。毕竟，两年时间就这么没了。 没了就没了吧，我有了一个家。累了烦了可以回去的地方。从此不用孤身流浪，独自依傍。 他待我十分的好，但是我经常流泪。莫名奇妙的流泪，有时候说着说着眼泪就会掉下来。十分依赖，好像完全丢了那份独立。他只温柔劝解，令人觉得十分安慰。 只是自领证的第二天，他就因工作性质外出。我独自生活、工作。每早睁眼去上班，在深夜获得安静。偶尔和女伴吃饭唱歌，傍晚的时候一个人去小区的泳池游泳。 有时候觉得委屈，在电话里撒着娇絮叨，领证后便把新婚妻子丢在家里十多天是否合适？他总是又细语宽慰，这些收入会为我们提供更舒适的生活，我不必因价格权衡到底买几色的油画颜料，不必顶着热带的大太阳穿过几个路口坐公车... 他是对的，我不能无理取闹。我们也没有别的借口可以安慰自己。被选择的永远是我们，不是生活。 拍了婚纱照，买了首饰，家里人在张罗婚礼。接下来报假、来回奔波，应酬接待都是少不了的事情。我在准备出嫁，该做的一样都没少，这让我觉得郑重。我在郑重地出嫁，是一种身心俱疲以及由琐碎累积起来的幸福。很幸福。 下一步，重新确定自己的位置，继续的方向以及生活的方式。我想这很重要，我负担的已不再是一个人的重量。哪怕我认为每个人终究只不过是一人一世界。 没有情绪了，文字宣泄了一瞬间的恍惚。 就这样吧，周末，安。 |
| 今晚感到一阵心伤。 很久没有这样的感觉了。 很伤心很伤心。 你永远也不可能知道一个人在拥抱你的时候是什么样的表情。 你小心你害怕你宽慰自己，一切存乎于心。 是的，他有心智，他有自由之身，他有你不可能拥有及共享的想法，24小时内，他总有你不可能面面俱到的心情。 即使他再爱你。 |
| Q： 我的朋友，许久没有这样聊聊。 相当长的时间里，我以为自己丧失了这样的能力，踏实安静地写字或者倾谈。太多纷扰让自己浮躁，但是当我决定坐下来说些什么的时候，就发现自己可以好好地缓缓地诉说，就像与你进行着一次清简的长谈。 毕业。我已经毕业了两年，而你是一年。忙碌，始终是忙碌，不知道在忙些什么。每次回去探望都是匆忙的辗转，一个地点到另一个地点。难以见你，见缝插针。但总是一定要见，不容置疑。 累么？许是累的。就像我们牢骚满腹的那样。但是现世安好，阳光明媚花朵俗艳。我其实早已不再惦念，那些时光来来往往，年少轻狂轻轻割着皮肤，带着清冽的疼痛。 只是你我都明白，生活虽然已经现实到土里，珞珈山外的喧嚣携带着粉尘扑面而来。然而这些都不会是造成疲累的真相。 少年时起，我们就隐隐发现自己身上具备的能力，似一种皮球反弹的能力，越沉重的打击总换来越强悍的应对，当父母嗔怪我们娇弱，当同学同事嘲笑我们身单力薄，我们却都知道自己能做什么。此后义无反顾走进青春，开始承受凛冽剧痛，果然付出艰深代价。 都已遥遥远去了。对于此时的你我，来路已经隐去，我们的心里还残存着从那里背负而来的一身荆棘，是夜感受着些微疼痛。有时会想念，彼时你的心里，那些潮水是否也在涌动。 每次休假结束后的几天，再次回到这个躁热的城市，继续过一贯盲目却安稳的生活，都会有一种不确定的感觉。有点神游，有些许怀疑，却不敢深究。再深究就要质疑，质疑的是自己的选择。而我只愿告诉自己现世安好。真的是现世安好。每天清晨看着浴室镜子里的自己，我就告诉自己是遵从了内心的声音。 尤其是遇到他以后。 24岁。我料到今年一定与红色有关，却没有料到会嫁人。 是很突兀的吧。我知道你会这么觉得，我的朋友们都这么觉得。过了这一年就不再年轻了，潜意识里始终觉得过了今年就不再年轻了。23与25，好像两个世界里的女人，不同的处境不同的心境。 可是我心并非凄惶。颠沛流离总算教会我稳定长久，教会我辨明浮世中有谁值得与之确立这样稳定长久的关系。那个人皮肤的味道，眼神散发的光芒，清晨醒来的一瞬会找寻并且抱住我，这一次都让我渐渐安静下来。 于是我愿意郑重地去认定我们的关系；幸运的是，他也已经有勇气愿意给一个承诺。 很幸运。 其实我真的很幸运，在我不愤懑不怨怼不偏执，在我还拥有清明心智的时候，能得到他的疼爱。 所以彼此确认，彼此交付，决定不再拖沓。没有时间可以浪费，生命里已经有太多的事情让人厌倦。这么多年以来，我们也花了太多时间在别人身上学习教训。但是还是可以平和地对待那些教训，如果没有那些兜兜转转，那么我们在遇到彼此的时候，还会不会懂得珍惜和宽容，内心充满恩慈。 亲爱的，今天累了，改日继续写给你。 最夏的夏天，这个城市每天的这个时候，都会有一场暴晒之后的暴雨，像一种乐极生悲。 （相册里的照片都是用手机随手抓来，又都是一些细小的情绪。里面有只野生动物园的黄猩猩，失去了伴侣。看它独自一个，觉得有点可怜。后来问过的同事里面，去过那个动物园的，都是对它记得最清。仿佛有点物伤其类的味道。你看它的手指抓在铁栅栏上面，根根修长，骨节分明，真真和人类一模一样，只是黑了点，呵呵。） |
| 周末在海边泡温泉来着。 周六中午吃过饭后到酒店，开过房间后就拿了浴衣去温泉了。 有一种鱼疗，是无数一寸来长的小鱼养在温泉池子里，人坐进去，它们就会慢慢游近，用嘴一下一下轻轻啄着手脚。鱼儿会吞掉人体的不洁物，据说是有疗养的功效。温泉水还是很清，温度也不低，坐着的时候刚刚可以漫到心口。眼睛看着脚底下的小鱼缓缓游动，一下一下地轻轻咬，心中满是新鲜的轻松和快乐。 还有室外的池子，是修的小小的日式圆形温泉池。低矮的缅桂树遮在头顶上方，水面上摇曳着这种花瓣厚实的花朵，不时还有大的花朵啪啪落下，咕嘟嘟冒泡的水面上一直都有清香。 之后的确是很累，昏昏欲睡，但是皮肤很好，似是有一层细腻的滑脂。 晚上去海边散步，没有什么人，只有我一下下踩着温温的海水。不用再打电话给谁听海，微笑着觉得真的不需要了，没有了迫切的情绪。对于现在的我们，这一切已经变得容易实现，变得从容。 我们已经在这里。 再次看到广袤的浓重黑暗，也不再有情绪，现在它只是一个存在。 这个很大很安逸的五星级酒店，设施真的都是很赞的。很喜欢他家的喝水杯，还有卫生间的装修…我们彼此自嘲着没有见过世面，很想带那个太阳月亮的蓝色玻璃杯回家… 黑甜一觉，吃过早餐就又去海边了。拍了很多照片，墨镜和长发。以前去海边总是人很多，这次的感觉很好，自始至终就是只有我们几个。 孩子～～很多孩子～～六一了，父母开着车带来过节。小一点的都放在儿童的小小泳池里，肉肉的美美的笨笨的宝宝哇啦乱叫，五颜六色的气球泳圈满世界都是～～很吵闹，很烦人，也很美好，很快乐～～ 后来就回来了。中午又去了昨天同样去过的地方吃湘菜，很辣。很香。 每天下午滂沱大雨，倾盆而至。 空了很久的房间，土腥味慢慢溢进来。 空洞着打字。 开始想念着想念。 总是想念。 急切的。热烈的。缓慢的。深厚的。 依偎在一起的时候，时间总是不够，快乐总是要满溢。 幸福令人无法承受，太轻，太重。 皆是庆幸。 还有一口空气。 |
| 默哀。 不止三分钟。 生者要醒悟，要珍惜，要反思。 悲痛。 |
