“An Ocean Apart” by Julie Delpy
　　
　　Now, we are together
　　Sitting outside in the sunshine.
　　But soon we’ll be apart
　　And soon it’ll be night at noon.
　　
　　Now, things are fine
　　The clouds are far away, up in the sky
　　But soon, I’ll be on a plane
　　And soon, you’ll feel the cold rain.
　　
　　You promised to stay in touch when we part
　　You promised before I left that you’ll always love me
　　Time goes by and people cry
　　And everything goes too fast.
　　
　　
　　Time goes by and people cry

……

  我恨这种假期——这种既不能放松又无法努力的时光，这种像某种黏液、某种蠕动的虫子似的时光，粘滞，无力，焦虑以至于抓狂。

   各种qq班群上总是只有我一个人，看了让人郁闷而焦虑，我不明白为什么所有人都比我更有意志力。我忍不住的流连在豆瓣和土豆上，乐不思蜀，然后脑子里一个声音不断的喊道：“你马上就要高三了，高三，高三，高三，高三……如果考不上怎么办，怎么办，怎么办，怎么办……”

  放假前给自己制定的目标早已烟消云散，无聊而焦虑的日子让人胃口大增，每天最大的乐趣就是想想下顿饭吃什么，家里仅有的一点甜品和零食都让我消耗掉了，连过期的雪糕都被我翻出来吃了，以至于口干舌燥，有点上火。

  动作迟缓，甚至停滞。我可以花上半个小时站在自家浴室里把柜子上的各种护肤品、香水……仔细观赏n遍，然后得意自己把各种品牌的英译汉都熟记于心，GUERLAIN是娇兰、CLINIQUE是倩碧、VICHY是薇姿URARA是悠莱……我可以再花半个小时站在橱柜前，把各种茶叶的说明认真阅读n遍，然后再对着一瓶罐装咖啡发呆，我对饮茶和饮咖啡一点都不感兴趣，可是我喜欢看着它们、研究它们，包括乘放它们的那些可爱而精致的器皿。

  语文卷子上的作文，自己已经使出吃奶的劲来写了，47分。于是借来人家56分的作文瞻仰，通篇的骈文，各种诗词、成语信手拈来，已经严重beyond我的阅读水平了，你说这就算杀了我我能写出来吗？omg~

  语文老师分析我的作文说，例子举的不错，就是分析的不透。唉，老师说得比较委婉，实际上这是个思考能力的问题，我猜。

  初中同学大概不相信我如今的作文水平是这幅德行，因为我当年着实比较能矫情的说。上了高中以后，就越来越向着简单粗暴的方向发展了，而且一路高歌着，自鸣得意，觉得自己终于符合社会对于一个21世纪青少年的要求了。社会生活运作的太快，直接要求人们缩短自己胡思乱想的时间；压力、各种打击防不胜防，你必须脱掉那层多愁善感的外衣，穿一件乐观向上简单直白开朗热情的防弹小马甲，最好配一副能掩饰自己感情的小墨镜，以便于跟大家打成一片混到群众队伍当中。

  以上生活经验已经被我奉为生活的不二法则，唯一的缺陷是，到了写应试作文的时候，你一时半会儿找不到先前那种矫情的感觉，于是与高分作文无缘。

  第一次期末考试结束了，第一。不觉得有什么高兴的——一件事情的结束永远意味着另一件事情的开始。

  今天知道了上星期地理月考的成绩，八十多，属于班里的平均水平吧，可是因为还有九十分以上的同学，于是整整一下午都觉得不高兴，觉得对下星期的期末考试更加焦虑而没有信心。回了家，照例的边洗手边照照镜子——和自己希望成为的那种样子永远都不是一个人！（大概相由心生吧，这两天看起来格外的丑……）

  一晚上什么都做不下去，只想大哭一场，懊恼与悲伤的排遣。可惜这不是冬天，冬天心情不好的时候可以在大街上边走边哭，冷空气会让自己舒畅一些。

  除了因为以上提到的这些而懊恼，还觉得很悲伤——为什么自己越来越脆弱，连一点小小的不如意都不能承受！永远是这样，得到了一样，还想要另一样；已经得到了，便不再留意，等失去了，再叹一声：当时只道是寻常！如果学习能够一劳永逸的好起来，那么就还想要美貌；倾城的容貌得到了，就还想要海枯石烂的爱情；爱情得到了，还想要用之不竭的财富……这些全部得到了，也许还会偶尔感到生活空虚无聊，想要情节最曲折神奇的生活。

  悲伤像高纬度的大平原上缓缓飘过的白云……

  我的花瓣，我与生俱来的和我先前拾得的，层层剥落。

  我失去了我的语言，在我毫不知情的情况下。我不记得自己是从何时开始学会“缄默”的。习惯于保持中庸，坚定的不去主动回答老师的提问，即使是真的吸引自己的问题；不再参加任何演讲、辩论赛；尽量避免一切在公众场合讲话的机会。没人教给我要这样做人，我无师自通的认为这样做很聪明，觉得自己终于战胜了自己的虚荣心。我想，成绩可以证明一切，我不需要语言表达这项功能。这个习惯在保持了多年之后，我终于收到了它的报复。我发现自己没法在没有演讲稿的情况下公开讲话；我发现我的口头用语非常贫乏，就像如今的美国少年形容东西都只会用“cool ”这一个词；假如还有辩论赛的机会，我连站起来的勇气都没有——这和曾经那个伶牙俐齿的我，那个热爱演讲与辩论的我是同一个人吗？而最为严重的后果是，在停止语言的同时，我也停止了思考。

  某一天听一个报告会，台上的人提了一个问题，台下的人纷纷喊出自己的想法，而我却发现自己脑子里一片空白，我的潜意识里在等待那个正确答案——我什么都说不出口，是因为我不敢说，更是因为我甚至“不敢思考”！我害怕自己思考的那个结果不是正确答案！

  烦躁不堪。大热天，几十个人每天挤在一个教室里，各种各样的味道，再加上如果某节课上的不安静，就会感觉教室里的温度又上升了几度。同时， 期末考试的压力就像一条沉沉的大尾巴一样拖着我。我外表貌似平静，可是肺里就像有一团火在燃烧，本来喝进去用来下火的菊花茶像是被煎熬成了姜汤。

  越来越发现原来自己不配得到民主，因为太缺乏自觉，总是在外力的逼迫下才能完成一件事。世界上最难的事恐怕是内心平静吧。能平静的度过每一天，不管外界的变化，一以贯之的完成每件事，工作的时候就心无杂念的工作，放松的时候就坦然的放松。我却正好相反，干正事的时候又焦躁又拖拉，好不容易到了该休息的时候又惦记着没完成的任务。

  《雪国》里的那个住在偏远山区的艺伎，从十几岁开始记日记，从不间断，东京来的客人觉得她这样做纯属徒劳。她还自己练习三弦，几乎可以和大城市的专业演员媲美，这也使人觉得她更加可悲，因为她不可能离开这个山村，她的所有的顽强向上的生活态度都是徒劳的。

  His reply was just like a hard slap on my face.

  Her escape was another slap.

  I'm wondering if I can take on all the scolding that I put on myself. 

  一到快过年的时候，厨房里堆积的各种食物就开始疯长，我吃的速度永远赶不上它们长的速度……好在我已经做好了打持久战的准备。

  黄桃的比蓝莓的、猕猴桃的、芦荟的……都好喝，可是现在看见黄桃的也快吐了——我得在28天之内喝掉两箱大果粒，一想到这些，就想抱着福娃蹲在墙角默默哭泣……

  我不喜欢体型大的鱼，因为咬起来让我分不清这是鱼肉还是鸡肉。可是小鱼的话，炸起来吃就不错。这些天被我吃掉的油炸小银鱼的数量，谦虚点，给自己封个“猫王”。

  葡萄干这小东西，吃的时候不觉得它能威胁到我，可等吃到我这份上的时候，连看见绿色的木糖醇都不能忍了……

  核桃、榛子、杏仁，如果我爸没买回来那个夹子的话，吃到一定数量我也就罢手了。可是自从有了夹子……

  为了帮助消化，于是又吃了数量惊人的果丹皮……

  一想到自己吃下的东西，也会涌起一股内疚感~~~瑜伽、步行——拿什么拯救我……为了立志，就看看金泰熙的电视剧、广告。结果一边感叹“美人儿啊金泰熙”，一边仍然在咬牙切齿……

  三月到七月中旬（高一下半学期），这段时间算是跌到了谷底了吧。与刚上高一的第一个月的郁闷有所不同，焦虑少了，也并没有对自己全盘否定，只是习惯。习惯了淹没在人海中，习惯了自己的不聪明、不努力、不优秀……每天晚上一坐到自己的写字台前，就会习惯性的打瞌睡，打开物理练习册1分钟后才看懂第一行字，之后思绪又飘远了——放学时看到街上有个女生穿的那件灰色的大衣真不错——接着看第二行字……一页的题会做的大概三分之一，而自己并不觉得抓狂，反正老师会讲，也没人检查作业——我多希望有人能检查我的作业啊。可能也没那么困吧，可是心里明白这一晚上不论自己怎么耗也不会专心致志的思考这些题（专心致志什么时候成了世上最难的事了……），睡吧，明天早点起床，那个时候大概就能集中注意力看这些题了。第二天早上困得有一种想呕吐的感觉，心想如果起床的话上午听课会犯困的，睡吧。日子就是这样一天一天过去的，每天上课老师要对练习册的时候，我的大部分都是空白，周围再也找不出一个人像我这样，每到这个时候，也会有强烈的羞耻感，可是羞耻感什么都帮不了我。成绩呈直线下降的趋势，自负与自卑每天在头顶打架。本来就不善于主动接近别人，此刻的自尊心更阻止自己与别人接触，完全陷入了一种既不喜欢外界，更不被外界喜欢的境地，一个名叫冷漠的大泡泡把我裹在里面，可是这泡泡那么虚幻而易碎。

    “ 年末，数次想着要盘点一下07，趁着记忆还未风干，碎裂，赶紧记下些什么。而屡屡提笔，却几度无言。乍一想，过去的这一年似乎实在是平淡无奇，命运似乎将我遗忘在角落里自生自灭，想得起来的，无非是毕业，在家发霉，上研，这似乎成为我无法下笔的理由，遂想，不如就这样放手，让岁月静流吧。昨天晚睡，睡前看了xiang的07盘点，这一年里，美好一次次的不期而至又轰然陷落，在我这局外人看的犹自心惊，更何况自己一次次呕心沥血。然后沉沉睡去，又至午时。起来后习惯性的开机，又看见付付的长文，一番唏嘘。等待是一生苍老的开始，直击我心痛之处。”

  以上是我看某姐姐的博后转载过来的。

  去年年末的时候，自己什么都没写，不像往年总要感慨年华易逝、心里空虚许久 。不是因为忙得顾不上写，而是心里真的一点悲凉都没有，还自己得意了好多天，庆幸终于摆脱了善感的毛病。