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翻看我的博客，发现之前写的六篇日记都不见了，心里很难受。

我的心情，可以随风而散；但我的记录，我希望能够永远留存。

小的时候写日记，写完了，就会把日记本烧掉。天真的以为，我是个不要怀旧，不要回忆的人。

烧过两个日记本，一百多封信。

那个时候，自己可以那么绝情，无动于衷的看着火贪婪的吞噬着我的经历。

长大后发现其实自己是个名副其实的怀旧者，披着冷酷决裂的外衣，假惺惺的与过去挥别。

喜新厌旧。ZP说我。他不了解我，所以，他不懂我。

我不是天生的收藏家，不懂得收集过去的痕迹，但是，不管它们以怎样的物理形式慢慢消逝，我都知道，它们很坚定的住在我的脑海里，从未稍离，只是有的时候，我需要被一些东西提醒，它们是在那儿的，比如，我写的日记。

可是现在，卡卡的字不见了，它们是我的思想我的心情的最直接反映，我把它们给弄丢了。好难受。

我知道终究有一天，那些日子将模糊将重叠将荒凉将蔓延，直至某一天彻底隐藏。

如果，网络某一天真的得了健忘症，请你陪我一同拾起我们快乐的悲伤的平淡的故事。

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我站在九月的尾巴上向你招手。

好快好快，一个月就这样匆忙的过去了。

溺在图书馆，长时间没有新鲜的空气和分明的色彩，灰色的一堵墙，隔绝了所有的世界，我缩在角落里，渐渐笃定踏实的心，如同桌上厚厚一沓书。

我站在镜子前，小心的修剪额前的留海，细细碎碎的头发散落一地，等我的头发长及腰际的时候，我将把头发卷起来，做一个妩媚的女人。

沉睡在一个故事里，无法醒来。

睡美人被王子吻醒，白雪公主被王子吻醒。

只有风记得那个还在沉睡的女孩，它在九月末的阳光里，轻轻的亲吻她。

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终究是决定不回家了。有些事情是逃不掉的。我指的是学习。

琐事缠身。即使我一点都不想理，却又不得不理。无奈。

又开始有坏坏的想法，放弃所有的一切，过着我喜欢的生活。

可是所有的理想终究要与现实进行残酷的碰撞不是么？实现了一天的理想不叫实现理想。

所以，我还是逃不掉。

我不喜欢季节更迭的时候，我喜欢纯正的春、夏、秋、冬，分明而直接。9月末的深圳，没有夏日的热情浓烈，也没有秋天的纯净高远。它踯躅在夏秋之间，又游离夏秋之外。我穿着夏日的色彩，却如秋日般慵懒。我拉着夏日的手，触摸秋日的发梢。

想想，想想。好久没有见过厚厚一叠的落叶覆盖大地的美丽，好久没有闻到桂花的香。也好久好久没有纯粹的快乐。

总是会有后顾之忧。修眉的时候，美容师对我说，我的眉有一点点像向心眉，有稍许的往鼻梁靠拢，所以我看起来，会处于紧张状态，不够舒展。

因为，因为，我总是在想。洗脸刷牙的时候沉默的想，去图书馆的时候沉默的想，吃饭的时候沉默的想，冲凉的时候沉默的想，洗衣服的时候沉默的想，睡觉的时候沉默的想，不愿和别人交流，独享我沉默的世界，独享我的快乐与悲伤。我记得我欠谁谁一个微笑，谁谁一份礼物，谁谁一句安慰，谁谁一个道歉，谁谁一次旅行。我也记得我欠自己很多时间，多到压抑，多到我怕自己补不回来。

给我一天，我用来思考和写字；给我一个月，我用来爱和旅行；给我一年，我用来做我未完成的最喜欢的事情；给我一辈子，我用来忍受这些艰难繁琐。

风属于天的，我借来吹吹却吹起人间烟火。

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终于终于，算是扫除了整个版面的乱码。

之前写的很幼稚的故事，被我凑了上去，为我的BLOG贡献了一份微薄的力量。

其实，时间，对我来说，是很奢侈的东西。已经很久不再打理我心爱的文字，也很久没有把我那串白色的石头拿到石头记重新穿好。

我舍不得花时间去找自己的快乐，却很傻的舍得花时间让自己陷入感伤。

注定是要受伤的孩子，太过激烈的性格，坚如磐石，死不悔改。

决定要回家。如果我愿意，我可以两个多月不再回学校。

可是，有些事情我始终要去面对，比如考研，我不能放弃自己。

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    当我看到枫的时候，我楞了一下，我真的很想告诉自己这不是他，但没有一秒种的犹豫，我就认出了他，当时我心里像被很钝的刀子割了一下。

想过很多和他再次相遇的场景。我对着镜子一遍又一遍的练习，只为在看到他时可以给他最美丽的笑容。纵然我那么投入，原来那些固守的纯真岁月正在不可遏止的以飞快的速度离我而去。

我背着沉沉的书包走在2月14号人来人往的街头，透明的橱窗，精致的巧克力包装盒，大朵大朵的玫瑰花，相拥的情人不断穿梭在我的视线中。爱情的香味弥漫在这个充满欲望的城市。

看到两个小女生迎面走来，手牵手。虽然这个城市的声音足以覆盖她们的大声说话，可是她们却在窃窃私语，像是在交换彼此的秘密。也不知道她们说了什么，她们都害羞的笑了，天真烂漫。也许她们正在讨论班上哪个调皮的男生吧。

 想到这里我笑了，可是我的笑瞬间就凝固了。我看到了枫！虽然已经过了那么久，虽然七年没见他，但我真的认出了他！他的头发已被染成很夸张的红色，留得很长，嘴里叼着烟，两手插在口袋，一副放纵不羁玩世不恭的样子。他的身边站着一个女生，耳朵上戴满了各式各样古怪的耳环，涂了很深的紫色眼影，长长的指甲被艳红覆盖。他不时的伸手去摸那个女生的脸，并发出很放肆的笑声。

 我不知道该怎样掩饰我的惊讶，我只是站在那里很久没动，很多人经过我，擦过我的肩，我都还是傻傻的站在那里。很快悲伤从心底涌了出来，我挪动了脚步，我不愿意停留。我多么希望我看错了，我可以欺骗自己的心，可是我没办法欺骗自己的眼睛。他变了，变得不再让我熟悉。那种看着他近在眼前却远如千里的一瞬间，那么轻而易举的就把我所有的美好回忆和幻想击溃了。原来，对于我来说，最可怕的感觉是陌生，是那种做了一个梦却发现手臂上赫然留着梦中伤痕的迷离。

我低下头，匆忙走过。我想逃避，可是，可是又有谁能告诉我，年少的枫到哪里去了呢？我的眼睛欺骗了我的记忆还是我的记忆欺骗了我的眼睛？我多希望我的记忆永远停留在那里，那个小小的11岁。

枫圆圆的干净脸蛋上，一双忽闪忽闪的眼睛，永远写着迷茫和单纯。他那浅浅的笑还有作业本上工工整整的字迹都让我动心。

 我和他被分配在一起值日。记得那天下午，所有的同学都放学回家了，他打水给我擦课桌，然后自己跑到教室前面擦着黑板。夕阳柔和的光芒透过通亮的玻璃窗泻进教室，一半的黑板染成了金黄色，他站在金黄色的黑板前挥舞着小手，偏着头专注的擦着黑板。金色的光芒中扬起了跳舞的灰尘。他突然回过头朝我一笑：“你今天的裙子很好看啊！”周围的声音渐渐淡下去，细细碎碎，似有似无。我像是蜷在游泳池底，一切都已经模糊，只有他的声音像是从很遥远的地方传来，却那么清晰，牵动着我的心。

我想我的脸一定红了。不然我怎么羞涩得不敢再抬起头来。

我想我是喜欢他的，不然我的回忆怎么一直停留在那里。当时那么简单的喜欢着他，我偷偷的看他用铅笔画画的模样，悄悄的在擦他的桌子的时候特别细心认真。我还记得那晚的烟火。开家长会的那个晚上，他气喘吁吁的跑过来告诉我，快出来看，很漂亮的烟火。我记得烟火那么绚烂的绽放在空中，那些美丽的光在他脸上奇异的变幻着。那些干净的画面，干净的情感，甚至还有干净的空气，让人在结束之后还陷入绵长的回味。

可是，我居然看到了一个完全不同的他，那双清澈的眼睛再也无法找到。那张纯净的脸也如同烟火，绽放了，然后隐灭了。以前的他已经不可逆转，那些美丽的时光也终究不会再重来。我所喜欢的也是七年以前的那个他，那个永远也走不回去的他。

不管以前的事情在我心中烙下多么深的痕迹，很多东西都是回不去了，流失的不仅仅是某个人，以往的简单的幸福，还有时间，

原来无论我是多么小心的呵护，多么用心的珍藏，我还是无能为力的。已经长大了的枫那么突然的进入我的生活，打破了我对时间的所有幻想。

我想，我应该承认的，每个人都会改变，枫是以他的方式改变，而我则是带着枫给我的美好回忆慢慢长大。只是在突然面对现实的时候，心里会很难过，这不是我想象中的结果。可是，匆匆流年，我们谁也无法抗拒。我想，我应该做一个勇敢的女子，可以从容的面对成长带来的那些与过去挥别的决裂的疼痛，然后微笑着看时光在沙漏里，流沙般轻柔的流淌。

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