挪了好几个窝，还是对这个窝旧情难舍，三年了。然而怎奈伊越来越不争气，居然整出木马程序了。彻底搬了，进入space时代~也方便和各处的花儿们联系~地址为pinklinebb.spaces.live.com

看了一眼贴吧，心又沉了。据说，介休电视台关于车祸致死的老师的追悼会只字不提。于是，一些着急的人们只能上贴吧寻找信息，结果贴吧里有人造谣，总之很混乱之前还有19号晚上出动警力封锁介中校区和住宿区，还有后来的冻结老师及家属手机号（听说）。仅仅是听说而已。然而已经让人寒心了。在网上能搜到的媒体报道也只是说恶性交通事故，死伤多少，省长高度重视等套话，根本不提死者于这座小城的意义。很为惨死的老师不平。

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昨天在刘翔退赛的混乱过后，看着几乎空无一人的工作间，我乌鸦嘴的说了一句今年真是逢八不吉啊。尽管昨天鸟巢一片悲情，当时我只当是玩笑话，因伤退赛虽然是重挫，可还有这么多人支持他，宠爱他。不曾料到竟然一语成谶，今天上午得到噩耗，8月18号晚上，高中母校的29位骨干教师因公出差在公路上发生车祸，11人死亡，还有人在重伤抢救中，轻伤者也致骨折。

　　上午9点半接到的短信，一时愕然。拿着电话冲到洗手间，都语无伦次，师妹哭着说出我熟悉的老师的名字，一时失去了反应能力。挂断电话一阵子才想起给手机里存了号码的老师打电话，茂哥接了电话，听着声音无异，说是在医院，回去再说。以为他是去处理事故；然后给康老师打电话，也是短短几句，说是捡回了一条命。稍稍觉得放心，再打郭老师和姚老师的电话，占线。打算转发师妹的短信，只发了三条就发不下去。

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果不其然，生活枯寂到一定程度，我就开始话痨。现在打开博客恰如7，8年前不想学习就打开日记本，稀里哗啦乱写一通。

在图书馆日复一日，感觉坐了有千年，其实不过两天。一天至多1000字的速率，还算是好的，猴年马月才能写完。大部分时间是在消磨日月，一瞬间又会特别焦虑躁狂。

脑袋很浆糊，写一两百字就统计一次字数，就是朝着一万字儿靠啊，连写带引用，太慢太慢了。从写博文就能看出来，俺一直特仰慕付付那种出手就是长文的，我这样的，哎，分明就是不适合从事脑力劳动，要多虽有多虽。

一些论文就觉得自己变丑。而且刚琢磨出了这个丑化过程不可逆。要不然无法解释越来越丑。某牛人说是相由心生，难道俺想这样么，哼唧。总之，脑力劳动是条不归路，俺将来要有个姑娘，一定不遗余力下血本把伊朝花瓶培养。花瓶不一定没内涵，学究未必有智慧，全看个人造化。

昨天做了手机报上的测试，很可乐。结果是说我有内在的慧根，因而会越老越善良。话说今年我越来越悲天悯人，看来是老了。慧根是啥，难道就是皈依佛门的东东？

然后就是天天看着星运过活，虽然明知道天天窝在图书馆，星运于我何有哉。

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在图书馆熬论文。焦虑纠结到死。还应了一票大事，还成天yy去上海。

端午是LJ和PY在北京的婚宴，顺带高中同学聚会一下。反正那天high大发了~~若有所感，其实没有。每个人走着自己的不归路，七年了。这七年，沧桑的只有心；下一个七年，就连带着面孔了。

又赶上一场华丽丽的毕业。七年，一段婚姻都到了七年之痒，不知道我们和北大，离开了到底是什么感觉。不诉离伤，毕竟现在联系是这么的方便。然而送他们步出东门，一瞬间浮起历历如昨的往事，竟也伤感起来。七年了，我的生活似乎还停留在原处。还是这个园子，身边几乎是不变的朋友。异地的恋爱和分手，轻描淡写到似乎一切都不曾发生。也许，这样的日子还会持续九年，甚至一生，又有什么不好的呢。

和郭聊，感叹人大了，不再象小时候那样能自然而然，毫无机心的接近彼此。每个人都又自己已经固化的为人处世之道，新相识的，再好的人，走进彼此也不得不试图迎合。

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日子咋能过的这么快？一事无成两鬓斑。

从烟台回来，一下发现事情哗啦啦的全来了。既然预支了好日子，剩下来就还账吧。

费同学说，人生就是走钢丝，往前不容易，倒退不容易，停着观望更危险。硬着头皮走吧，别无限放大自己那点儿小情绪，动不动的心里下个暴风雪。麻木些，现在万事俱备，往前走只欠行动力。

泡在网上看大家清明华丽丽的游春图，心里哗啦啦的长满草。似乎又回到大三那时候，一个人守着灰暗的春天。好在今年多雨，而不似那年下沙。

快乐都在回忆里，失去了幸福感的当下又有什么意义。其实每每回望，那些时候都是手攥流金，却茫若稚子。

这几年，常常是看着别人的所得遥遥羡慕，却懒于付出同样的努力。归咎于基础教育的问题，浩叹玻璃天花板。不可否认这样的因素，然而这却不该是自己说给自己的理由。胜败有天，对个人而言，只有能走多远，就走多远。

看多了文字女青年的唧唧歪歪学得一身邪气，在各种小情绪伤感里沉沦的无可救药，还美不迭的临水自照。没有资本不靠谱的人，只有做靠谱状，一分一分的挣得自己的粮草。

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三月一闪眼就过去了。

四月五月必定会忙的七荤八素。

这周几乎没有怎么看书，改大一的论文，各种跑腿的事情，日子过的脚不着地，各种寻愁觅恨的风也就没工夫抽了。那天看yp的签名档写着忙就是亡忄，也就是没有心了，有点儿意思。

今天参加了pitzer的接待酒会，来了一屋子的人，于是见人笑，操着荒疏的英文，踩着高跟。。。

酒阑人散，后来还要聚餐，实在觉得烦累，就先回来了。和小喻说，每回我参加过这种活动，就觉得特别空，身心都被掏空了似的。

总是这样矛盾，给我大段读书的时间我又根本不能安排好，在一日日的寂静里开始向往繁华。

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所有的焦躁和郁闷都来自自己做的不够好，周围的人们都好的让我泪奔。

周四提纲被否，回来绝望12小时。同时不停的碎碎念，估计舍友都要被我烦死，然而她们没有，给予俺各种pat。

周日去开志愿者大会，想想被切割的四月五月，混乱、慌张和绝望疯狂生长。碰到了师兄，又把这群破事儿叽歪了一遍，对学术的绝望。这孩子不惜自我贬损讲了研一受打击的经历，于是我就颇受安慰了。

周一，给z老师发的校正稿里居然还有若干明显错误，着急慌忙的改了，一向和气的z老师，估计对我无语了。。。。而今天上午给他老人家还问我要不要去晋江调研，心里瞬时哗啦啦的长满了草，春天不是读书天啊，好想去南国游玩一趟啊，还是公费。。。然而想想一群破事儿，忍了拒了，然而难断一天的纠结。。。人生咋能这样荒谬，大四一年闲的就快发霉，而两年的事情似乎都挤到了这一年，真想把一天当两天过，更要命的是堕落发呆吃喝的时间一个都不能少，一点儿都压缩不得，少一点儿就觉得自己活得猪狗不如了

思想斗争了若干天，鼓足勇气给w老师打电话，自己觉得已经触到w老师的底线了，暗自忖度了若干天老师见过我这样不长进的学生么。然而w老师还是一如既往的好，nice的我无地自容，宽容地我无言以对，只有面条儿泪了。。。

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看了一天大一小朋友写的“我观鲁迅”的论文。华丽丽的崩溃了。。。每一篇都要写评语。。。

有些平平，然而那些牛小孩写的文儿，无论视角、论述、文辞、阅读量，都让俺这只为老且不学无术的烟酒僧瀑布汗加面条儿泪了。。。况乎咱对鲁迅还不熟，批伊们的作业也算作对俺的启蒙。

长江后浪推前浪。终于遭遇90后了，只觉得俺就要死在沙滩上了。