最近跟哥哥联系上，想想就觉得郁闷，都快毕业的人了，才终于想起要跟哥哥交流一番，更加气人的是竟然还是哥哥主动找我的，说是可不可以在网上交流下。
我的天。
我们总在不同的场合乐此不疲地说着珍惜这珍惜那的话，珍惜感情的了多少了。可是似乎我们一直都在跟着时间一起犯着一个永恒的错。且行且挥霍。
时间流转，我们一而再再而三地后悔着。
我们一遍又一遍地痛恨自己的无知，痛恨自己的无能。
似乎，我们早已经厌倦了那些大大小小的道理，其实，厌倦何尝不是一种无知呢？
或许，我们也曾想过要紧紧地，紧紧地握住所拥有的一切，可是，即使我们真的狠狠地握了，狠狠地，因为握不牢，丢了。这又怎的不是一种无能？

大抵感情是最需要珍惜的，而亲情，似乎长久以来都被我们深深地埋葬了。是的，我们听了太多的道理，因为亲情随时随地都在，正是因为这种不离不弃的陪伴，反而会被我们肆意错过，并且淡然。
这是道理，我们听了很多很多，几乎，腻烦了。
是的，我们很怕腻烦。我们都还年轻，有太多的刺激太多个可能的明天，我们有足够的勇气去创造多种可能，既然这样，何必腻烦？
我们有太多的倔强，太多的坚持，可是谁会固执在自己已经腻烦的地方看已经腻烦了千万次的风景？又何必故做虔诚地聆听那些可有可无的大小道理？
于是，我们又一次若无其事地避开了亲情给我们招的一次温暖的小手。
于是，当我们终于惊醒，开始回归的时候，这一次似乎决然的放手就似一把刀，割在皮肉上。

任何一种情感都需要经营。
这也是别人教给我的一个道理，我一直以为自己明白，其实自己并未明白。
直到哥哥跟我聊天的时候开始小心翼翼。
原来，我们已经疏远得开不了玩笑了。
只剩下一点爱，还有一点尊重。
真是不应该了。

明天出去实习，浙江宁波。
于是想起一个同学，那张最年轻的脸。
那年她考上了宁波大学，一个对我们来说都很陌生的学校。
高中三年，很少有机会在一起交谈，呵呵，高中不是一个适合交谈的地方吧。
高考之后也在一起聊过几次，没太多印象了，虽然她是一个那么有个性的女生。
我不知道应该用什么样的词语来形容这个女子，因为她实在算不得一个女生了。
她会在上课的时候把凉鞋脱了，她会在下课的时候把赤脚扔在凳子像男生一样去抠，她会在擦黑板的时候拿着两个黑板擦左右开工狂甩一番害得前排的同学黑了眼皱了眉，她会在凉粉摊上一直喝饱才离开。
但是她又那么像一个女子，一个安静得让人侧目的女子。
她会整天整天地看书，教室里，宿舍里，甚至打着手电趴在被子里看。一语不发。她能很久都不言一语。可是她说起话来又是那么滔滔不绝。
真是个奇怪的女孩子。
那一年毕业，她十七岁。

毕业了，自然就没了联系。
我们都在各自忙碌，各自清闲吧。
大一下学期，突然某一天想到她，于是试着给她宿舍打了一个电话，她室友跟我说她前几天刚离开。休学或者是退学。大概是精神分裂或者更严重。
传言说，她大一的时候挂了几科心理压力过大。
传言说，她喜欢核物理想去造原子弹。
传言说，她生活不能完全自理。
传言说，她的人际关系一再出现危机。
传言说，她只是因为寂寞。

我不止一次地在博客里提到这个女生。因为猩猩和小N寒碜我的时候总喜欢说我跟她很有夫妻相。
前几天小N发短信跟我说了她的近况，她在武汉边打工边准备自考。
今年，她20岁，还很年轻。

明天凌晨五点，我们出发，目的地——杭州湾大桥。
我们将住宿在嘉兴海盐，据说是杭州湾大桥北岸一个经济很发达的小城。
为期一周，实际上只有四天多一些。
一半公费一半自费。
呵呵，就当是福利性旅游吧。

要回家了，长沙。
在广水待了这许多天，没什么意思，真的。
每天，我们都会把熟悉得不能再熟悉的街道走上一遍，然后喝一杯冰凉粉，然后各自回家，就像各自走来一样。
回到舅舅家里，跟没出去过一样。洗澡，看书，睡觉。

表弟的作文不好舅妈说现在还可以，说是我高三时的那些习作留在这里对他很有用处。甚至经常能写得跟我一样。呵呵，真不容易的模仿。
表弟的桌子上有两本新概念的作品集。
随便捡两篇文章看了看，只看了开头便没了兴趣，于是下去看电视。
电视节目总是那般，矫情，庸俗，重复。
可是我依然爱得不得了一样地看，乐此不疲。
看电视，多么简单的一个动作。
一双眼，一对耳朵。仅此而已。

上次在猩猩家喝酒，喝了很多很多，后来我就醉了。
吐了之后本来想接着喝的，可是已经没有力气走到饭桌上了。
于是跑到房间里，躺下，不动。
醒来已是黄昏。
呵呵，似乎很久没有这个概念了。
仿佛夏天没有这个名词一样。黄昏，大抵是属于秋天，属于年少时的季节，那些喜欢忧伤的岁月。

广水的夏天一点都没觉得热，只有很少的夜晚是吹着风扇入睡的。
昨天我问老爸，夏天是不是快过了。
老爸说，已经是秋天了。
呵呵，原来，已经秋天了。

老爸这次回来本来是想给大表弟恭喜下的。考了大学，总要表示些什么，虽然考得并不理想。
还有一件事，五年前在河南工地上拖欠下的工资，到现在还没完全了结，不知道这一次，能不能？

想回家了。
我这么说的时候小N和猩猩总是BS我。
靠，离不开女人的男人……
呵呵，不是离不开吧大概，是已经离了太久，很想很想了。

我到现在还时常想起我以前经常写下来的一些句子：
家，对我而言，只是一间大大的屋子。
门前不把打锁，总是把我拒之门外。
每每想到那把大大的铁锁，我对家就又一种深深的恐惧。

那是年轻时的心情了。
年轻时的一个人，跟现在的一个人又太多不同的意义。
可是我又真的说不出这种不同在哪里。
中学六年，我都一个人在外。
大学过去的三年，又是一个人在长沙。
离家远了，于是不想回家了。
其实一直都不喜欢回家。因为年轻时的恐惧到现在还没有变过。
那把铁锁现在还挂在那扇大大的门前吧。似乎从不曾换过。
也就是那把执着的铁锁，隔断了我想家的情绪吧。

如今终于回家了。
只是回到家乡而已。
离自己的家还是很远。
在同学家里，似乎也很温暖，也又点冷。
温暖的是同学的母亲依旧如两三年前一样热情。
冷的是同学家的空调整天开着，冻得又点伤了。

大四的人走得都差不多了，可是小麻雀还是没什么动静，似乎连搬出去的意思都没有。
她这人就这样，火烧眉毛了，一点都不急，我是夸她镇静好呢？还是骂她没心没肺呢？
整天跟我说就这两天搬出去，可是到现在也没出去找个房子。真拿她没办法。
可是今天静下来写这些文字的时候，我终于明白，原来她之所以不离开，是因为还有等待。而她一直等待的方式，是原谅。
记得很久以前离开原创的时候她就问我，是不是再不写文章了？
我说，是。
她说，也好。
我突然有点受打击。
不过我还是装出一副没被打击的样子，对她说：你离开爱晚的时候，我会再去爱晚为你写七天的再见日记。
她说：真的？！
看着她的模样，我很开心，真的。
于是，那句话成了一个承诺。
从此，我欠了她七天的日记。
可是小麻雀一直都没有离开爱晚，没有离开她的斑竹岗位，于是那个承诺就一直拖下来，拖到忘记。直到前些天快要毕业了，直到现在，已经毕业了。
大概一周前的一天，她突然跟我说，你想不想去毕业情怀写点东西？
我突然就意识到，她说的是那个承诺。
我说，我一时写不了那么多啊。
她说，那就多写几天呗。
我说，好吧。
她说，也不要勉强了。
我说，那好吧，你说，给我多久时间？
她说，那就三天吧。
我说，你这算不算是正式向我约稿？
她说，算是吧，只要你写，我就给你加精华。
我说，天啊，滥用职权……

几天前，忙完课程设计，终于坐在电脑前写了一点关于她的事情。
也就是印象（1）里的内容。
后来在写（2）的时候由于保存不当不小心把内容弄丢了。
于是就作罢了。
直到今天，想一想，再也不能拖了，于是就偷偷写了。
因为不能上网的缘故，我想等我写完了也只好由她帮我发了。