亲爱的未未，又陷入绝望了呢。

    重新的，回到音乐和烟草的日子里。连时间都是一样的，4月，我的抑郁症，眼前全是黑暗，没有一点光芒。

    紧紧束缚在我的大学生活里，那种窒息的味道，怎么都逃不掉。那种自卑感隐隐作祟，四年了，我重来没有真正的抬起头在校园里走过，我永远是最后的那个，永远不被人看起过。我闭上眼睛，假装一切都是幻觉，假装我从来没有在这里出现过，我尽可能的低调，可是，躲不掉的还是躲不掉，我失去了最后那一点的微小希望，我不配，不配出现在任何人的视线里，不配出现在任何人的生活里，真是对不起，打扰过这么多的人，如果可以，请都忘记，关于我的一切。

    多么怀念，高中那样的时光，不管我做的是正确还是错误，都有人义无反顾支持着我，我安静的享受着那样的支持，温暖的像冬日里的阳光，我安然的抱着阳光，无比安全的环绕。

    也许我只适合和他们在一起，至少不用永远低着头像一个总犯错误的孩子。

    是的，我会考虑，考虑一切，当只剩下我一个人的时候。

    到那个时候，或许，你们才会赞扬我，我一个人，我很坚强。坚强，独立，是一种美德。

    请毁灭我，让我不要再重生，我不想，再迎接下一次的毁灭。

    等我毕业，让一切都结束吧。

崇拜

我活了 我爱了 我都不管了
心爱到疯了恨到算了就好了
可能的 可以的 真的可惜了
幸福好不容易 怎么你却不敢了呢
我还以为我们能不同于别人
我还以为不可能的不会不可能

你的姿态 你的青睐
我存在在你的存在
你以为爱 就是被爱
你挥霍了我的崇拜

    罪恶。从天亮到天黑，这个叫做等待。

    为了这两个字不知道争吵过多少次，一遍一遍，无休无止。永远也是不争气的自己。

    今天这样的日子里，我很想告诉我自己，快乐，快乐。然后我看着镜子里的我，笑。我愣愣的看着，突然想给自己一耳光，想要撕挠自己的面容，然后面目全非，血肉模糊。

    就不该去回忆，回忆里只能看到忧伤，幸与不幸，在这个时候，都是不堪。

    昔。得到了不该得到的，失去了不该失去的。重蹈覆辙。

    那时候，我从此陷入绝望，也许伤害不多，可是我却因此丧失了一切安全的感觉，我把mp3时时刻刻握在手心，我的耳朵里需要很多的声音，淡然地，喧闹的，跳跃的，繁芜的。然后这就是一切，一切我所需要的。学着把烟夹在两指之间，学着编故事，那个男孩，叫做涂夏玮，有一天，我们相遇。

    正如一切美丽的邂逅那般。

    胃空了，发出无声的呻吟，那种空洞在一天一天放大，慢慢吞噬我，吞噬这间同样空洞的屋子，他们对峙，他们撕咬，他们咆哮。

    瞬间，就这么融合，空洞无边无际。剩下茫然无知的我。

    我就是不想要太多的东西要一个人去承担，我憎恨无可奈何收拾实在看不下去的屋子，我憎恨毫无头绪没有任何进展的看房子。我需要的是胃疼的时候接过来一杯温水传递到指尖的温度，需要分享一些经验不用一直走弯路，需要一起积极的迎接生活而不是只是嘴上说说。

    如果在乎，不是说在嘴里，我想要看到。

    我越来越不懂得了。

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    今天认真地看着自己抽了一支烟，我喜欢那个样子，颓败。

    欠我的。两次。