周星驰的电影虽然很无厘头，但是它们有着别的电影无可比拟的魅力——无比轻松搞笑，是解除烦闷的很好方式。

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    第一次听到“远在天边，近在眼前”这个句子的时候，还是懵懂幼时14寸黑白电视机里的印象：三个知青同时下乡，三年后，其中两个回了城市，第三个却留在了农村，而且是个女孩子，其实她已经爱上了其中一个男孩，20年后，突然的一天，回城的这两个其中一个对另外一个说，你还记得她吗？他说，怎么会不记得，她永远在我心里。他告诉他，远在天边，近在眼前。就在这时，她出现在他面前，原来他们在一个城市生活了10多年，顿时，他的眼眶就湿润了...

    我第一次听到“近在咫尺，远在天涯”这句话，已经是青春萌动的年龄，然而，却已然记不住其中的情节，原因是很不喜欢这样的场景，擦肩而过的伤感，我不愿意让它留在自己的脑海里。两个人可能生活在同一个城市，喝着同样的水，呼吸着同样的空气，甚至走在同一条马路，坐在同一个食堂，然而心却犹如在海的这边和那边，留下的只有擦肩而过。

     远在天边，近在眼前——看似很远，实际很近；近在咫尺，远在天涯——虽然很近，却已是如此遥远。

    看过多少这样的故事，过错是暂时的，而错过则是永远的。彼此只剩下默默的祝福！

    夜，又是黑黑的夜，又是一个人坐在办公室里，又是一样的感觉。不知什么时候已经到了告诉自己一声“心很累”的力气都没有了。
    以为自己再也没有心情来看文章，写东西了。呵呵，自己还曾经暗笑那个“五四青年”已经不复返了，可是没想到，在黑夜里，我是会如此知性而如此感性，如此容易拨动那根心弦。

     曾经无数遍告诉自己：拥有的不懂得珍惜，失去了才追悔莫急。可是有几次是真正做到珍惜了呢？看了下面这个古老而又感人的故事，不禁又一次心头颤动。

    妻子是个小尾巴，我走到哪里她都要问到哪里。我厌烦，她却乐此不疲。可是，这个小尾巴却在那个下着大雨的深夜永远消失了……
　　我的心情非常难过，内心充满了内疚和痛楚，我无法原谅自己的过错。
　　结婚那天，老婆用买戒指的钱给我买了一款手机。那天夜里，我们两人在被窝里一遍遍地调试着手机的响铃。我们觉得，生活就像这铃声，响亮、悦耳，充满着 憧憬和希望。从那天开始，我常常接到她的电话：“老公，下班了买点菜回家。”“老公，我想你，我爱你。”“老公，晚上一起去妈妈家吃饭。”我的心里十分温 暖。有一次，我忘了给手机充电，又恰好陪领导到基层，应酬到半夜才回到家，推开房门一看，我发现老婆早已哭红了眼睛。原来从我下班时间开始，她每隔一刻钟 就打一次电话，我都不在服务区。老婆更加着急，总以为发生了什么意外，后来每隔十分钟打一次，直到我推开家门，她刚把话筒放下。我对老婆的小题大做不以为 然：“我又不是小孩子，还能出什么事情？”老婆却说有一种预感，觉得我不接电话就不会回来了，我拍拍老婆的脑袋，笑了：“傻瓜！”不过，从此以后我一直没 有忘记及时给手机充电。
　　后来我升了职，有了钱，手机换了好几个。突然有一天，我想起欠着老婆的那枚戒指，便兴冲冲地拉她去商厦。可是她又犹豫了，说：“白金钻戒套在手指上有什么用啊？给我买个手机好吗？我可以经常跟你联系。”于是我就给她买了一个手机。
　　那天，我们一个在卧室，一个在客厅，互相发着短信息，玩得高兴极了。
　　一天夜里，我和同事到朋友家玩牌，正玩在兴头上，老婆 打来了电话：“你在哪里？怎么还不回家？”“我在同事家里玩牌。”“你什么时候回来？”“呆会儿吧。”输了赢，赢了输，老婆的电话打了一次又一次。
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    今天在图书馆碰到图书馆的馆长，他问我说，你快毕业了吧？我回答，明年就要毕业啦。走了之后，忽然发现，我说错了，严格的说，过了2周后，才能说明年毕业呢。但是也突然提醒了自己，再过2周，就可以跟别人说明年就毕业了。以前的毕业总是意味着进一所新的学校，开始新的学习，这次毕业，无论如何都要开始自己新的生活了，心里积攒着压力和期待。

    也许，这种即将毕业的感觉，和最近几天低谷的情绪，让我想起来一部经典的影片《毕业生》。师妹说我太落伍了，到现在连《毕业生》都没有看过。一首《the sound of silence》确实深深的打动了我。

    虽然是1967年的电影，现在看来依旧久久不能平静。

    20岁的Ben刚从大学毕业，成绩优异的他一直是父母的骄傲。中产阶级的长辈们有着一种不可逾越的自尊和优越感，当长辈们纷纷祝贺Ben获得奖学金，并给他善意的有关前途的忠告时，Ben只感到前所未有的迷惘。

似乎突然间的迷失了方向，不知道该往哪里走，个中滋味真的不愿意去体会。

从2005年7月回所到现在已经两年半的时间过去了，在这期间，做文献综述，开题，采样，做实验，等数据，所有的时间都用在这个题目上，现在却可能面临着失败，这真的让我难以一时接受，可能这两年半的时间算是浪费了。加上最近其它的一些不顺心的琐事，一连几天来，情绪非常低落不安以及烦躁，脾气也越来越坏，似乎很难再找到能够让我开心点的事情。

    这么长时间以来一直都是这么懒懒的。

    顾城说：“黑色的夜给给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明！”
    眼睛是黑色的，却不是夜给她的。可是夜给了眼睛寻找光明的力量！感性的夜，没有白日里太阳的耀眼光芒，却拥有月光的皎洁温柔。月如水泻，多少才子佳人，夜夜绰西窗，却依然是残痕清红声声叹息。

    曾经问自己，假使有一天，我们都突然间长大，还会不会，因为一些细小得不能再细小的事而感动得掉眼泪?   
   长大了，曾经回答自己，不会了。长大了，就学会了忽略很多细微的东西。因为生活已然让你我麻木。   
   有一天，当我拾起笔，把所有的悲哀都雕刻在笔记本上的时候。我问自己，这到底是为了记住一些事，还是为了遗忘一些事呢？我真的对生活已经麻木了吗？

    父亲曾经有两本极精致的笔记，我甚至在里面无法找出一个错别字。在父亲的笔记里，我仿佛看到了一颗年轻的心如此激情的跳跃。父亲对生活的向往，父亲的多愁善感，父亲那潇洒的蓝色钢笔字，无一不深深的触动着我。然而它们却消失在一场突如其来的火中，也许果真是天意，过去的终究会消失在苍穹之中。

    父亲曾不止一次的痛心他的笔记本就这么没有了，年轻岁月的痕迹好像也就这样慢慢的从他那日渐苍老的身体中褪去，当我也开始渐渐思考生活的时候。
    我这样告诉自己，生命就是一个过程，可悲的是，它不可以重来；可喜的是，它不需要重来。这样一个过程，这样一条轨迹，生命的车轮，应该从什么地方轻轻轧过？

    曾经嘲笑过自己的多愁善感，人生其实很简单，心如止水，就这样慢慢变老，也许会很快乐。可悲的是，生命不可以重来，人生不应该就如此平淡的度过。有时感觉人生很痛苦，活着似乎是一种煎熬，可喜的是，生命不需要重来，同样的痛只会有一次，终究会尘封在记忆之中。

    一个朋友的QQ空间转载了这样一首词，《西窗烛》：

一、晚上9-11点为免疫系统（淋巴）排毒时间，此段时间应安静或听音乐。
二、晚间11-凌晨1点，肝的排毒，需在熟睡中进行。
三、凌晨1-3点，胆的排毒，亦同。
四、凌晨3-5点，肺的排毒。此即为何咳嗽的人在这段时间咳得最剧烈，因排毒动作已走到肺；不应用止咳药，以免抑制废积物的排除。
五、凌晨5-7点，大肠的排毒，应上厕所排便。
六、凌晨7-9点，小肠大量吸收营养的时段，应吃早餐。疗病者最好早吃，在６点半前，养生者 在７点半前，不吃早餐者应改变习惯，即使拖到９、10点吃都比不吃好。
七、半夜至凌晨4点为脊椎造血时段，必须熟睡，不宜熬夜。

   写在前面—— 

    18岁时，我坚信，爱情的力量可以战胜一切。这么多年过去了，我还是这么认为。物质驱动的“爱”不会长久。